在現在的獨生子女時代，讓孩子學會對自己的過失負責，確實太重要廠。我們很多家長抱怨自己的孩子沒有責任心，實際上原因出在父母身上。很多時候是父母剝奪了讓孩子自己承擔責任的機會。做父母的可以想一想，有多少情況足應該孩子來負責的事情，可父母都替他承擔了責任？

  一個十來歲的少年，在院子里踢足球，把鄰居家的玻璃踢碎了。鄰居說，我這塊玻璃是好玻璃，12.5美元買的，你賠。這是在1920年，12.5美元可以買125只雞。這個孩子沒辦法，回家找爸爸。爸爸說，你踢碎的你就賠。沒有錢，我借給你，一年后還。在接下來的一年里，這個孩子擦皮鞋．送報紙，打工掙錢，掙回了12.5美元還給父親。這個孩子長大后成了美國的總統，他就是里根。這是他在回憶錄中寫的，他說，正是通過這樣一件事，讓他懂得了什么是責任，那就是為自己的過失負責。

  而我們的父母常常剝奪孩子承擔責任的機會。比如孩子打碎了別人的玻璃，最常見的，就是讓孩子道個歉，然后說走吧，回家寫作業(yè)去，然后父母韶下采處理。現在總說孩子沒有責任心，實際上，很多時候是父母從小就剝奪了孩子為自己承擔責任的機會。父母包辦得越多，孩子的能力越差，這樣的事情現在太多了。我們需要轉變教育觀念，讓孩子懂得，一個能承擔責任的人，才是現代人。

  孩子是在體驗中長大的，不是在說教中長大的。一位教育學家曾經說過，教育有一個原則，孩子進一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。

  一個孩子去夏令營，媽媽問，東西都準備好了嗎，孩子說，都好了，你就別管了。媽媽一看，衣服帶得不夠，手電沒帶，就問孩子，那邊的氣候你知道嗎？衣服夠不夠？晚上活動的東西部準備了嗎？孩子答，沒問題。這位媽媽就沒再說什么。第二天，孩子背著包就走了。一個星期后，孩子回來說，凍死廠，沒想到山里這么冷。還有晚上活動沒有手電很不方便，以后得像爸爸一樣，出遠門之前拉個單子，好好計劃一下。

  這位媽媽的方法就是自然懲罰法，讓孩子體驗到自己過失的后果。雖然孩子凍一點，晚上麻煩一點，但經過這一次他就記住了。

  心理學家認為，孩子是在一次次新的體驗中長大的。每一次過失，其實都是一次讓孩子學習的好機會，當孩子犯了錯誤的時候，在他們的心里都有一種要接受懲罰的準備，這說明孩子已經知道自己錯了。所以，孩子明白了自己錯誤的時候，家長就應當保持冷靜，盡量不要大聲訓斥，更不要夸大其詞恐嚇孩子。否則孩子就會因為逃避懲罰而逃避責任，這樣的教育效果是和家長的初衷背道而馳的。

  此外，孩子犯錯了，家長千萬不要輕描淡寫地一笑而過，而要讓他們明白，犯了錯誤就要負責任摹比如：孩子打碎了家里的東西，家長最常見的做法就是間問孩子傷著沒有，然后說不要緊，下次注意就行了，“戰(zhàn)場”還得由家長來打掃，沒孩子什么事。而下次孩子就不會再注意了．正確的做法是，可以表示關心，不責怪孩子，但應該讓孩子明白他們應該負的責任，可以讓孩子收拾好碎片，然后讓他再去買—個新的。

  當一個孩子犯了錯，要懲罰他，首先要肯定他是一個好孩子，再指出他的錯誤。比如，對他說：“你確實很優(yōu)秀，但是今天這件事，你傷害了別人，你是怎么想的，你怎么辦……”懲罰的一個基本出發(fā)點和目的，應該是讓孩子為自己的過失負責。

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